Το κορίτσι επιστρέφει σπίτι του μετά το σχολείο.
- "Μαμά, μαμά" φωνάζει, "όλα τα άλλα παιδιά μέτρησαν μέχρι το 4 και εγώ έφτασα μέχρι το 10!"
- "Μπράβο!" του απαντά η μητέρα του.
- "Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;" ρωτάει το κορίτσι.
- "Ναι μικρό μου, τα κατάφερες επειδή είσαι ξανθιά", της απαντά η μητέρα του.
Την επόμενη μέρα....
-"Μαμά, μαμά" φωνάζει το κορίτσι,"όλα τα άλλα παιδιά είπαν το αλφάβητο μέχρι
το....Β, και εγώ μέχρι το Κ!"
- "Μπράβο!" του απαντά η μητέρα του.
- "Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;" ρωτάει το κορίτσι.
- "Ναι μικρό μου, τα κατάφερες επειδή είσαι ξανθιά", της απαντά η μητέρα του, γεμάτη περηφάνια(;!)
Την επόμενη μέρα....
- "Μαμά, μαμά" φωνάζει το κορίτσι,"σήμερα είχαμε γυμναστική και όλα τα κορίτσια συγκρίναμε τα στήθη μας και ενώ όλες οι άλλες ήταν επίπεδες εγώ έχω αυτά!", δείχνοντας ένα ζευγάρι νούμερο 4!
- "Τα κατάφερα επειδή είμαι ξανθιά;" ρωτάει το κορίτσι.
- "Όχι μωρό μου, εδώ τα κατάφερες γιατί είσαι 25 ετών!!!"



Ένας μεθυσμένος κάθεται στο πεζοδρόμιο, μπροστά σ` ένα μπαρ. Περνάει ένας
πονόψυχος και τον ρωτάει αν είναι εντάξει.
Ο μεθυσμένος
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Ο πονόψυχος:
- Όχι.....ποιος είσαι;
Ο μεθυσμένος(περήφανο&sigmaf..
- Ο Ιησούς Χριστός.. Και θα στο αποδείξω! Έλα μαζί μου!
Μπαίνουν στο μπαρ, τους βλέπει ο "μπαρτζής" και κάνει:
- Χριστέ μου! Πάλι εσύ εδώ;;;;



Ένας άθεος περνούσε ένα ήσυχο απόγευμα στην λίμνη της Σκοτίας όταν, ξαφνικά, η βάρκα του δέχτηκε επίθεση από το τέρας του Λοχ Νες.
Με μια κίνηση, η μικρή βάρκα αναποδογύρισε στο αέρα και μαζί της ο άτυχος ψαράς. Το τέρας άνοιξε τα τεράστια σαγόνια του για να καταπιεί τον άνθρωπο.
Καθώς ο άνδρας κατευθυνόταν προς το τεράστιο στόμα της Νέσσου, φώναξε:
- Θεέ μου... Βοήθησέ με!!
Ξαφνικά, ο χρόνος σταμάτησε. Το σκηνικό πάγωσε γύρω του και αυτός βρέθηκε να αιωρείται στον αέρα, λίγα μέτρα πάνω από το ορθάνοιχτο στόμα του Λοχ Νες. Μια βροντερή φωνή ακούστηκε από τα σύννεφα:
- Nόμιζα ότι δεν πίστευες σε μένα.
- Έλα Θεέ.. Μην μου κάνεις πλάκα, απάντησε ο άνδρας. Δύο λεπτά νωρίτερα, δεν πίστευα ούτε στο τέρας του Λοχ Νες!!!


Πάει κάποιος στον ωριλά και λέει:
- «Γιατρέ μου, η γυναίκα μου δεν ακούει. Πρέπει να της πάω ένα φάρμακο».
- «Να μου τη φέρεις να την εξετάσω», του λέει ο γιατρός.
- «Θα στη φέρω», απαντάει ο τύπος, «αλλά δώσε μου κάτι τώρα να της πάω, που της το έχω υποσχεθεί».
- «Αν δεν την εξετάσω πρώτα, δεν έχει φάρμακο» απαντάει ο γιατρός.
- «Μα θα ’χω κρεβατομουρμούρα, της το έχω υποσχεθεί».
- «Άκουσε να δεις τι θα κάνουμε», λέει ο γιατρός. «Θα πας στο σπίτι σου και θα υπολογίσεις την απόσταση ανάμεσα σε σένα και τη γυναίκα σου. Μετά θα της υποβάλεις μια απλή ερώτηση με κανονικό τόνο φωνής, ούτε πολύ δυνατά, ούτε πολύ σιγά, ας πούμε: Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα; Αν δεν πάρεις απάντηση, θα κάνεις ένα κανονικό βήμα προς το μέρος της, γύρω στα 70 εκατοστά, και θα υποβάλεις την ίδια ερώτηση. Θα συνεχίσεις έτσι, μέχρι να πάρεις απάντηση. Μετά θα έρθεις εδώ, θα μου πεις την αρχική απόσταση ανάμεσα σε σένα και τη γυναίκα σου, πόσα βήματα έκανες μέχρι να σου απαντήσει, θα σου μετρήσω τη φωνή με ένα ντεσιμπελόμετρο κι θα πάρω μια ιδέα, για να μπορέσω να σου δώσω κάποιο φάρμακο. Αλλά θα πρέπει οπωσδήποτε να μου τη φέρεις να την εξετάσω. Σύμφωνοι;»
Πάει σπίτι του ο τύπος, υπολογίζει ότι η γυναίκα του είναι γύρω στα 8 μέτρα απόσταση και ρωτάει:
- «Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;»
Καμιά αντίδραση!
Κάνει ένα βήμα 70 εκατοστών προς το μέρος της και:
- «Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;»
Καμιά αντίδραση!
Για να μην τα πολυλογούμε λοιπόν, στα 12 βήματα η γυναίκα του σταματάει το σκούπισμα και γυρνάει προς το μέρος του:
- «Γαμώ το φιλότιμό σου, ρε Θανάση! Κολοκυθάκια γεμιστά έχουμε. Δώδεκα φορές σου το είπα μέχρι τώρα!»


Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
"ωχ, τι έπαθα!"
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

Πάει μια φορά ένας παππούς 97 χρονών να κάνει ασφάλεια ζωής. Ο ασφαλιστής φυσικά δεν είχε σκοπό να συμφωνήσει με τον παππού λόγω της ηλικίας του. Ρωτάει λοιπόν τον παππού για ποιο λόγο θέλει να κάνει ασφάλεια ζωής. Λέει τότε ο παππούς ότι φοβόταν αφού επρόκειτο να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στην Αμερική. Τότε γίνεται ο εξής διαλογος
- "Και γιατί θα πάτε στην Αμερική;"
- "Γιατί πρέπει να συνοδεύσω τον πατέρα μου."
- "Καλά και πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου;"
- "123 χρονών."
- "Και τι θα κάνεις με τον πατέρα σου στην Αμερική;"
- "Θα παντρέψουμε τον παππού μου."
Σοκαρισμένος ο ασφαλιστής ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;"
- "144 χρονών."
- "Και γιατί παντρεύεται ο παππούς;"
- "Γιατί επιμένουν οι γονείς του..."


Η εταιρεία είναι μικρή και πασχίζει να τα βγάλει πέρα σ' έναν δύσκολο εμπορικό τομέα. Τα πράγματα δεν πάνε καλά και οι συμβουλάτορες προτείνουν την απόλυση ενός υπαλλήλου. Το αφεντικό αποφασίζει να απολύσει τον πιο καινούριο. Ψάχνει τα κιτάπια και βλέπει δυο ονόματα. Την Έλσα και το Γιώργο. Και οι δυο προσλήφθηκαν πριν από μια εβδομάδα, την ίδια μέρα και ώρα. Το σκέφτεται.
- Θα κάνω μια γύρα και θ' απολύσω όποιον απ' τους δυο πετύχω πρώτον να λουφάρει.
Πράγματι, αρχίζει να τριγυρνά στα γραφεία. Ο Γιώργος είναι πεσμένος με τα μούτρα σε μια στοίβα χαρτιά και δεν σηκώνει κεφάλι. Η Έλσα είναι αραχτή δίπλα στον ψύκτη και αργοπίνει ένα κύπελλο νερό. Το αφεντικό την πλησιάζει και της λέει:
- Έλσα, είμαι αναγκασμένος να κάνω κάτι που δεν θέλω. Και πρέπει να το κάνω ή σε σένα ή στο Γιώργο.
- Αφεντικό, αν είναι να το κάνεις, κάν' το στο Γιώργο. Εγώ έχω πονοκέφαλο..


Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της. Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακάρει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Βγαίνει ο νταλικέρης απ'' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ'' το στραπατσαρισμένο PUNTO της.
Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:
- Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της είπε:
- Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
- Ποιο κόλπο;
- Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν, πρέπει να πας στην εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!
...είπε ο νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.
Η ξανθιά όπως ήταν φυσικό, πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσει το αμάξι της. Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το PUNTO της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ'' το αμάξι της και είπε στην ξανθιά που φυσούσε:
- Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και της κοροϊδεύουν!!!!!! Φουσκώνεις το αμάξι απ'' την εξάτμιση κι έχεις ανοικτά τα παράθυρα;!;!!!


- Πλασιέ: Καλημέρα σας κυρία μου. Έχω να σας δείξω μια επαναστατική ηλεκτρική σκούπα...
- Νοικοκυρά: Δε με ενδιαφέρει...
(Ο πονηρός πλασιέ όμως γλιστράει σαν αίλουρος μέσα στο σπίτι. Πριν προλάβει να τον σταματήσει η νοικοκυρά ρίχνει στο πάτωμα κάθε είδους σκόνες και βρωμιές.)
- Πλασιέ: Κυρία μου, σας ορκίζομαι πως οτιδήποτε δεν μπορέσει να μαζέψει η σκούπα μου, θα το ... φάω!
- Νοικοκυρά: Τότε δεν μένει παρά να σας ευχηθώ καλή όρεξη γιατί δε με αφήσατε να σας πω ότι έχουμε διακοπή ρεύματος..


Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.
Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;
- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!



Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;

- Μισό λεπτο.

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο


Μια ξανθιά κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία φίλη της και της λέει:

- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.

- Όχι. Της απαντάει η άλλη.

Μετά από λίγο το ίδιο. Της λέει:

- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.

- Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.

Και πάλι μετά από λίγο.

- Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λίγο;

- Μα είναι ατομική. Απαντάει..



Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.

- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.

- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;


Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:

- Βγες να δείς αν ανάβει το φλάς.

- Βγαίνει και η άλλη και της λέει:

- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι....


Πώς λέγεται αυτό που κάνει μια ξανθιά όταν βάφει τα μαλλιά της μαύρα;

- Τεχνητή Νοημοσύνη..


Μαζεύτηκαν όλες οι ξανθιές που τα βάλανε με το συγγραφέα του βιβλίου των ανεκδότων που ανέφερε για τις άμυαλες του είδους. Και τους λέει ο συγγραφέας.

- Κορίτσια θά σας κανω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε θα αναιρέσω το βιβλίο.Ας
απαντήσει η εξυπνότερη.
Ρωτά λοιπόν ο συγγραφέας.

- Ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας?
Έρχεται η εξυπνότερη και του λεει.

- Μα αυτό ειναι δύσκολο, κάτι πιο εύκολο .

Τότε όλες οι ξανθιές φωνάζουν..
- Δώστης άλλη μία ευκαιρία.

Ξαναρωτά ο συνγραφέας..
- Ποιός ειναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας;

- Δέν ξέρω απαντά η ξανθιά.

Kαί όλες οι ξανθές απο κάτω..
- Δώστης αλλη μία ευκαιρία.

Ξαναρωτά ο συνγραφέας.
- Ποιά είναι η πρωτέυουσα της Ελλάδας;

- Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η έξυπνη ξανθιά.

Καί τότε όλες οι ξανθιές απο κάτω..
- ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.


- Τι κάνουν δύο ξανθιές χειμωνιάτικο σε ένα θερινό σινεμά ;

- Πήγαν να δουν το "Κλειστό λόγω χειμώνα"



Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη
ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακείες.
Η κοκκινομάλλα:

- Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγες στα μαλλιά μου.

Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

Η μελαχροινή:
- Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά.

Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

Η ξανθιά:
- Σκέφτομαι...

Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!


Μια ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη. Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό για 10 χρόνια
και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση, όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο.

Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης θέσης, αν και το εισιτήριό
της ήταν για την οικονομική. Σε λίγο έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει
ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη
και του λέει μετά από λίγο:

- Κοίταξε να δεις, είμαι ξανθιά, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση μου.


Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε
να την μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι απόειδε ο άνθρωπος, πάει στην (μη ξανθιά αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει
γίνει.

- Μην ανησυχείτε, κύριέ μου, του λέει αυτή. Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο, μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση.
Μισό λεπτό, λέει η αεροσυνοδός
και πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στ' αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και
πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθίσει στη θέση της.

Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

- Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; Ρωτάει την αεροσυνοδό..

- Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!


- Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;

- Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει: "Γύρισε το από την άλλη" και στις δύο
πλευρές του.


Ταξίδευε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο, όταν ο πιλότος κάνει μια ανακοίνωση:

- «Κυρίες και κύριοι, ο ένας κινητήρας έχει πάθει βλάβη. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Θα συνεχίσουμε κανονικά το ταξίδι μας, με τους άλλους τρεις.»

Μετά από λίγο, ο πιλότος ξανακάνει μια ανακοίνωση:

- «Κυρίες και κύριοι, έπαθε βλάβη άλλος ένας κινητήρας. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Το ταξίδι θα συνεχιστεί κανονικά, με τους άλλους δύο κινητήρες.»

Μετά από λίγες ώρες, ξανά ο πιλότος στο μεγάφωνο:
- «Κυρίες και κύριοι έπαθε βλάβη και ο τρίτος κινητήρας. Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Θα συνεχίσουμε κανονικά το ταξίδι μας, με τον άλλο κινητήρα και με μια μικρή καθυστέρηση.

- Ξανθιά: «Πω πω, να δεις που θα χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας και θα κάτσουμε εδώ μια μέρα!»

lol

hahahah